non scrivo.

non so più scrivere.davvero.forse non ho mai saputo farlo,ma,le mie dita sono divenute incapaci di disturbare freneticamente la tastiera.peccato,davvero,un vero peccato.

odio il profumo che emani,quello che invade il mio unico universo di sensi facendomi completamente viaggiare in una terribile vertigine che mi trascina a terra,perdendo per un attimo il mio labile equilibrio. odio essere osannata a vita,poter afferrare il tuo senso di sottomissione eterno che non manca mai di rivelarsi esercizio di stile,per poi schiacciarmi e avvelenare il mio,già abbastanza putrido,sangue. ti odio. odio quando le tue invisibili labbra pronunciano ilari parole,come un elastico si tendono e si ritirano provando a,aihmè,ridere,triplamente ahimè,della suddetta. odio quando il cervello vola,troppo lontano.si perde in congetture inutili che portano solo lacrime asciutte.solo mie,neppur lontanamente tue. ti odio. odio odiarti,pensarti.farti parte di me in ogni singola battuta del mio libro.tener incatenato il muscolo vitale ad una poltrona non abbastanza comoda. odio rimpiangere..rivivere..immaginarti,cercare di ricordarti male,peggio.

ed è proprio così.non sei più assolutamente padrone di te stesso.la città mangia e divora ogni tuo più remoto spazio.non fermate il vortice di sensazioni che sta invadendo tutto il mio universo di sensi.sono sicuramente vittima di una realtà allucinogena.non sono parte di un trip,sono proprio io,sveglia da un sonno durato troppo a lungo.felicemente incatenata ad una poltrona,checchè se ne dica. odio davvero troppo dirlo e dichiararlo ma,vorrei tanto urlare quanto qui sia diametralmente tutto l'opposto.l'opposto ad un opposto che,ahimè,sta davvero stretto.

Esattamente come mio fratello, sono in ferie a new york.

buio,quasi..un strillo sordo,un sussurro lancinante,il cuore nn palpita più. zitti tutti,muto il mio mondo,sordo d'impulsi,cieco di passioni. E' morta?sì,così morta.ora libera?no,solo immersa in lago di sangue ghiacciato dalle tenebre. vomito emozioni già discusse ma ancora mai sfiorate.ora è lì.non è dentro al cuore languido di nessuno,ora è lì.dolcemente appoggiata al suolo che sorregge il lieve corpicino.ora è lì,stufa di ascoltare l'umanità.ora è lì immobile e terribilmente distaccata.ma non tornerà mai più?no,non tornerà dove non è mai potuta arrivare.stai tremando?no,ho solo terrore di non poterci arrivare anch'io.

Per la centesima volta alle prese con l'ignoranza.Credo,dal momento che nessuno ha mai avuto il privilegio di aver percepito un qualche sussurro che rivelasse il motivo per cui noi siamo uomini,tutto dovrebbe funzionare in modo troppo diverso.IO vivo.E vivo solo di emozioni che echeggiano dentro di me,più o meno sono sempre quelle che,nella mia quotidianità,mi si ripropongono di continuo.Alle volte però il cuore si apre a nuovi impulsi che sonvolgono la mia essenza per più e più attimi,mostrandomi ogni lato di questo pianeta privo di lati,ogni angolo di questo cerchio perfetto la cui circonferenza sarebbe dovuta essere l'insieme di quelle persone che si danno la mano.Io credo a tutto questo,credo perchè bisogna credere che la vita potrebe essere a tal punto diversa..ma,e sottolineo questa congiunzione avversativa,viva la Pozza,ma,come dicevo,bisogna anche toccare,sfiorare,seppur con il polpastrello dell'alluce sinistro,il suolo che dolentemente è costretto a sorreggere un'umanità altrimenti tenuta in piedi.La libertà virtuale,così si infrangono migliaia di cristalline vite umane. Il vincolo più massiccio che si possa conoscere.Io mi abituo.Egli si abitua.Alle situazioni disdicevoli,viturpevoli,al male peggiore,al fatto di essere uomo e non albero,al fatto che una vita esiste e nessuno conosce il perchè, il quando,il come. Il pianeta terra è abituato ad essere tale.Così scivola la nostra esistenza e bisogna assolutamente imparare a rabbrividire in tutto questo abnorme casino..farsi attraversare e,alle volte,trapassare,da un brivido,positivo,negativo che sia.In questa confusa masnada di volti tutti identici,ognuno troppo lontano dal prossimo.Tutti geneticamente prototipi di loro stessi.Ognuno colpevole di essere tale.Vittima di essere il proprio assassino.

profumo di pini confuso con l'odore inconfondibile di salsedine.immagini strabilianti.io finalmente libera.quegli scogli affogati dalla schiuma ormai solida che di schiuma candida non rimane più nulla ,spuma di cappuccino.soffia il vento in direzione opposta al mio volto che,bagnato dai soffici spruzzi del mare,sembra esser diventato un elemento,anch'esso,di questo panorama impressionnte.montagne d'acqua verde metallizzato,inveiscono contro ciò che di terreno è rimasto:gli scogli.alti fuimi in piena si scagliano contro il mio universo dei sensi al momento isolato.il gelo di un freddo ipotetico,il buio di una notte irreale.